はやく消えたい

はやく消えたい

急に寒気がひどくなったり、頭は重いし、希死念慮は消えない。

成人してから親に寄生しながら適当に入った手取り１４万の正社員として暮らしている。

気分の浮き沈みの激しさから何も長続きはしない。

社会に溶け込んで生きていくことに限界を感じる。

多分溶け込めてはいないだろうけど。

母は私が小学生くらいの頃に離婚して女で一つで私を育ててくれた。

とても苦労しながら私、そして妹を育ててくれたことは感謝している。

余裕のない家庭で、悩みは勉強・人間関係・自分のコンプレックス・・悩みは尽きなかった。

あの環境の中で私にできることは、ただひたすらに耐えることだった。

いじめられても、友達とうまくいかないことがあっても。

相談を持ち掛けても、

余裕のない母とは解決のために時間をかけて話し合うということはできなかった。

いつからか、全ては我慢すればいつか終わるものになった。

どんなに苦痛を感じていても我慢。

そんなことを続けていると、自分は何が好きなのかわからないし、自分の意思で何かを決めることができなくなった。嫌なことからの逃避しかできない。

今もそう。

誰かに与えられたものの中で我慢しながら日々を過ごす。

高校の時は自分が借りる大学の奨学金の書類を適当に作って、担当の先生にブチギレられた。

スマホにハマって勉強は一切せず留年しかけて、目的だったはずの部活も謹慎を食らって結局は消化不良に終わった。退部はせず冴えない部員として。

大学受験もある日「あ、頑張れない」と思った瞬間があった。よく覚えてる。

地元の第一志望には落ちて、担任の先生に説得されて何とか国公立大には行けた。

大学の時は将来について考えたくなくて、ひたすらその時楽しければいいとだけ思いながら過ごした。就活は適当。

今は就職と離職を繰り返して親に寄生。25歳なのに。本当に惨め。

最近入った会社は口約束した契約内容と全く違う給与形態。

確認してない僕が悪いんですが。

生きることに行き詰まりを感じて買ったバイクも、

その支払いがまた自分にとっての枷になってしまった。

何も自分ごととして捉えられない。結果が今。それはよくわかってる

躁みたいに極端な選択をして、揺り戻しが来る頃には鬱みたいになる。

現状を変えるためには何か極端なことをしないと。

という思考になるので余計に自分を追い込む選択ばかりをとる。

こんなことを続けているから私も人を信用できないし、相手からしても同じだろう。

もう疲れた。

これからも同じようなことを繰り返して自分を消耗させる続けるだけだ。

よくどうやったら良い自殺ができるのか考える。

首の横のへんを切るのが一番確実かなあとか

大学の奨学金とかバイクのローンとかも死んだら相続しなければ消えますよね。

家族には何一つ残せるような蓄えはないけど、せめて負債はないようにしたい

自分語りと今の絶望を描いた自分勝手な文章。

誰かに読まれるとは思ってない。

今感じているこの気持ちが収まることは今までもこれからもないと思う。

はやく消えたい